Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Имеет ли право отец бить ребенка ремнем». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Самой легкой ситуацией являются побои, которые, согласно статье 116 Уголовного кодекса, квалифицируются как «насильственные действия, которые причинили физическую боль, но не имели последствий даже в виде легкого вреда здоровью».
Нанесение вреда здоровью ребенка
В предыдущем параграфе мы рассматривали вариант, когда ребенка били, но не нанесли вреда здоровью. И если вариант с побоями может различную подоплеку, в том числе, оговор детьми своих родственников или интриги «бдительных» соседей, то нанесение родителями вреда здоровью детям однозначно является серьезным преступлением.
Вред здоровью, согласно статьям 115, 112, и 111 УК РФ, подразделяется на легкий, средней тяжести и тяжелый. Легкий вред здоровью человека нанесли, если его у него зафиксирована стойкая, но не долговременная потеря трудоспособности.
Фактом, подтверждающим легкий вред здоровью, являются ушибы головы, мягких тканей, конечностей. За такое полагается штраф до 40 000 рублей, обязательные работы или арест до 3 месяцев.
Вредом средней тяжести считается длительное расстройство здоровья или значительная стойкая утрата общей трудоспособности менее чем на одну треть. Если описывать повреждения, которые считаются вредом средней тяжести, то к ним относят:
- трещины и переломы мелких костей,
- вывихи мелких суставов,
- потерю большого пальца руки,
- удаление части почки и т.п.
За такой вред полагается ограничение свободы на срок от 1 до 3 лет, общественные работы или тюремное заключение сроком от 6 месяцев до 3 лет. Если это преступление совершил родитель в отношении малолетних детей, то судья имеет право посчитать этот факт отягчающим обстоятельством и дать обвиняемому реальный тюремный срок.
Тяжелым вредом здоровью признается ситуация, когда потерпевший в результате действий обвиняемого некоторое время находился в состоянии, опасном для жизни, или потерял зрение, речь, слух либо какой-либо орган. В эту же категорию попадает утрата органом своих функций.
Это преступление наказывается тюремным заключением сроком до 8 лет. Преступление родителя против своих малолетних детей, как и в предыдущем случае, является отягчающим обстоятельством. Кроме того, такого родителя опека лишит родительских прав, чтобы после освобождения он уже не смог навредить своим детям.
Бить детей — не норма!
Для молодого человека то, что происходит в его семье, является правилом. Но домашнее насилие — нет. Если вы хотите, чтобы это произошло, вы должны поговорить с ними об этом.
Многие дети не понимают, что пощечина — это насилие. В некоторых семьях это не считается «обидой» или «наказанием». Наказание» — это битье ремнем до крови.
Задача учителя — объяснить, что такое насилие и что семья — не место для него.
Дети никогда не говорят ‘они забирают меня домой’. Они чаще говорят «моя мама причинила мне боль/наказала меня», используя выражение e-tune. Это означает, что они чувствуют внутри себя: это неправильно, так не должно быть.
Эти дети несчастны — они беззащитны. Если школа их не прикроет, их никто не прикроет. А одна из обязанностей учебных заведений — заботиться об учениках, особенно когда их родители этого не делают.
Если вам понравился материал школьного совета, подпишитесь на телеграм-канал, чтобы вас заметили раньше, чем это сделает кто-то другой.
«Наши отношения напоминали американские горки»
Постоянные конфликты с матерью привели к тому, что я всегда чувствовала себя виноватой за все, что происходило в моей жизни. После скандала мы могли не общаться неделями. Моя мать просто входила и ходила вокруг, ожидая, когда я встану на колени, чтобы извиниться.
Мне очень, очень нужно было взять на себя ответственность, но я делала это большую часть своей жизни.
Я всегда плакала во время наших ссор — это была моя защитная реакция на те ужасные вещи, которые он мне говорил. И по сей день я разговариваю со своими родителями как маленькая девочка. Даже сейчас, спустя годы, после каждой ссоры с мамой я наклоняюсь и плачу, не в силах остановиться.
Когда мама видела, что я плачу, она говорила мне, что у нее плохая дочь и плакать должна она, а не я. Мой отец пытался помирить нас, когда понял, что мы так долго игнорировали друг друга, но он не имел прямого дела с матерью и не напоминал мне постоянно, чего я хочу. Это только усугубило мое чувство вины, которое я сейчас пытаюсь преодолеть с помощью психолога.
Мои отношения с матерью ненадолго улучшились после рождения брата. Когда мы не ссорились, мне было чем с ней поделиться: мы говорили о моей личной жизни, я просила у нее советов. В то время у нас были очень доверительные отношения, хорошие отношения, но как только начиналась ссора или менялось мое настроение, она меняла все хорошее, чем делилась со мной.
Наши отношения были похожи на поезд в парке развлечений. Положительные моменты внезапно сменялись отрицательными, и казалось, что конца этому не видно.
Можно ли бить ребенка
Допустимо ли физически наказывать детей за мелкие проступки — разбили вазу, уронили горшок с цветком, отобрали игрушку у другого малыша, оторвали обои, сказали непристойное слово?
Ю. К.: Каким бы ужасным и гадким ни был проступок вашего ребенка, важно не срывать на него свои эмоции, а оставаться холодным и рассудительным. При этом задача родителей состоит в том, чтобы в момент наказания не выбить из ребенка чувство защищенности и безопасности. То есть главный посыл должен быть не «Ты плохой», а «Ты совершил плохой поступок». Чувствуете разницу?
В. Г.: Если вы решили шлепнуть ребенка, то сначала встаньте на его уровень: опуститесь на колени или присядьте, чтобы быть с ним на одной высоте. А потом подумайте, а чем он сможет вам ответить в случае физического воздействия на него, как сможет постоять за себя.
Самое страшное для маленького человека — это невозможность сказать: «Со мной нельзя себя так вести и трогать меня руками». Ни в коем случае нельзя перешагивать зону рукоприкладства.
Что происходит с ребенком в момент наказания?
Ю. К.: Самое главное и самое страшное — это потеря чувства защищенности и безопасности. Того самого чувства, которое является фундаментом для здорового психологического развития ребенка. Этот механизм очень похож на строительство дома: без крепкого и устойчивого фундамента невозможно возвести стены и положить крышу.
В. Г.: Если вы замахнулись на ребенка, то у него начинается физиологический процесс: все внутри сжимается — особенно анус, сфинктер. Ему хочется закрыться в «домике». Этот ужас, который направлен на него, он блокирует и создает зажим во всем кровотоке, а это приводит к гипоксии и неспособности правильно реагировать на окружающий мир. Отсюда и задержка развития.
Какой возраст считается наиболее чувствительным, когда насильственные методы приводят к серьезным проблемам?
Ю. К.: В любом возрасте физическое наказание — это огромный стресс. До трех лет ребенок эмоционально еще связан с мамой и, если она причиняет ему физическую боль, это непременно сказывается на психоэмоциональном развитии малыша. Но и после трех лет любые физические воздействия непременно оставляют след в его психике. С помощью таких наказаний можно научить ребенка подчиняться, исполнять желания так, как вам удобно. Но не стоит забывать о том, что, уйдя из родительской семьи, он унесет с собой это умение: а кому он будет подчиняться после вас — большой вопрос!
Как правильно наказывать детей
Какие есть правила, как, избегая шлепков и ударов, реагировать на провинности ребенка?
Важно помнить, что мы наказываем ребенка для того, чтобы что-то ему объяснить, научить, расставить границы дозволенного, а не унизить, оскорбить и обидеть.
- Наказание должно соответствовать возрасту и проступку ребенка.
- Оно не должно наносить ни физического, ни психологического вреда.
- Не работает: «Я навсегда забираю у тебя планшет!» Дети не понимают, что такое «навсегда», это идет в разрез с их ощущением времени.
- Нельзя наказывать важными вещами: едой, сном, чтением, общением с друзьями и близкими людьми.
- Наказание должно отвечать на вопросы: «За что?», «В каком объеме?» и «На какой срок?»
- Если вы озвучили свое решение о наказании, крайне важно его выполнить.
Если совершён проступок
1. Разберитесь, точно ли это проступок?
2. Заручитесь поддержкой других взрослых членов семьи.
3. Поговорите с ребёнком, почему поступок требует наказания.
4. Обсудите с ним, как ещё он мог поступить в этой ситуации.
5. Определите форму наказания и огласите ребёнку.
Запрещённые методы:
■ физическое насилие и крики;
■ наказания, несоизмеримые с возрастом;
■ лишение еды;
■ запрет на прогулку;
■ длительные бойкоты.
Можно и помогает:
■ исправление ошибки;
■ угол и посидеть на стуле;
■ отказ родителей от общения с ребёнком на короткий срок;
■ дополнительная работа по дому;
■ запрет на пользование гаджетами и Интернетом;
■ запрет на сладкое, мультики и т. п.
Помнить!
■ До трёх лет не наказывать.
■ В три, семь лет и в подростковом возрасте ребёнок раним.
■ При наказании нельзя отступать.
■ Психолог поможет разобраться.
Мины, всплывающие на поверхность
— Предположим, ребенок попадает из своей неблагополучной семьи в детский дом, а потом его забирает приемная семья. Справятся ли приемные родители с такой непростой ситуацией? Что может происходить в таком случае?
— У ребенка складывается определенная модель взаимодействия со взрослыми. Битье — это очень грубое воздействие. И когда потом такие дети попадают в иные условия, где их пытаются ставить в некие рамки, учат другими способами, мягкими, они оказываются к таким методам нечувствительными.
Дети, испытывавшие физическое насилие, существуют в дихотомии «тиран-жертва». Это означает, что они пасуют перед теми, кто сильнее их, но сами могут претендовать на лидерство перед теми, кого они считают более слабыми. А сила для них – это именно грубое ее проявление. Поэтому такой ребенок либо провоцирует своих приемных родителей на проявление грубости, на битье, пытаясь выстроить из них образ и подобие кровных родителей. Либо может сам проявлять в семье агрессию, в том числе физическую. И приемным родителям приходится демонстрировать действительную твердость духа и силу, чтобы противостоять этому и учить ребенка жизни без физического насилия. Это бывает невероятно трудно.
Вообще, это иллюзия – считать, что ребенок — это чистый лист бумаги, на котором вы пишете то, что считаете нужным. Взаимные отношения – это приспособление друг ко другу, путь ошибок, компромиссов, который цементируется любовью, когда мы ищем пути для близости. Дети, которых били, пытаются выстроить с вами понятные им прежние жесткие отношения , потому что это им понятно, а непонятное – наихудшая угроза. Применение грубой силы им понятно. И, как ни странно, ожидать насилия им проще, чем испытывать панику и напряжение, ожидая неизвестной реакции. Если такой ребенок осознает, что не может добиться от приемных родителей грубой модели поведения, он решает, что сам будет давить, и пытается стать тираном.
— Можно ли выправить такие усвоенные ребенком нормы поведения?
— В каких-то случаях исправить такое поведение реально, в каких-то — затруднительно. Это зависит от многих факторов. В частности, насколько серьезным был опыт насилия, опыт травмированности. Была ли у ребенка в этом опыте любовь, какая-то бабушка, может быть, хоть кто-нибудь, кто его любил, и эта любовь была противовесом насилию. Зависит от индивидуальных особенностей ребенка – характера, склада нервной системы. Важна профессиональная реабилитационная (психологическая, социальная) работа с травмой.
Иногда кажется, зачем «ворошить прошлое» — травматическая ситуация как будто «забывается». Но через какое-то время, когда ребенок уже в безопасности, воспоминания о болезненных событиях сами могут всколыхнуться, подняться. Это как глубоководная мина. Может повлиять какая-то ситуация, напоминающая о прошлом. Так бывает со случаями сексуального насилия – ребенок вроде «не помнит» о том, что с ним/с ней было, но потом в той или иной ситуации может начать демонстрировать неадекватное сексуальное поведение.
Помню историю девочки, которую в 4 года выбросили из окна пятого этажа. Она жила в семье, где пили, была свидетелем пьяных оргий и, скорее всего, подвергалась побоям. После трагедии врачи семь месяцев собирали ее буквально по частям. Ребенок не помнил, как всё произошло, и ничего не мог рассказать ни врачам, ни милиции. В таком случае происходит вытеснение – память отторгает воспоминания о каких-то ужасных событиях. С помощью определенных методик можно вытащить эти воспоминания, но тут уже вопрос – стоит ли это делать.
Эта девочку перевели из больницы в приют, затем в детский дом, а вскоре нашлась новая любящая семья. Ребенок отставал и в физическом, и в эмоциональном, и в социальном развитии. Были проблемы с нервной системой. С девочкой работали специалисты — медики, психологи, педагоги. Но решающую роль в ее судьбе сыграла новая семья. Приемные родители знали всю историю девочки, понимали серьезность проблемы. Это были зрелые, эмоционально теплые люди. Им ребенок нужен был не для того, чтобы сплотить семью, реализовать себя или выполнить какие-то прочие их задачи. Они понимали, что это – «ребенок-чертополох», и взялись за дело, что называется, с открытым забралом. И преодолели всё. Сейчас эта девочка уже взрослая, замужем, сама стала мамой, у нее все хорошо. Она все знает о своем прошлом. Да, у нее бывают какие-то проблемы, растущие из детства, она с ними борется. Но важно, что любящие люди помогли ей выправиться.
Есть другая история. В семье росли два мальчика. Мать была взрывная, жестокая. У нее периодически появлялись мужчины. Бабушка любила старшего внука, а к младшему почему-то относилась холодно, и от матери младшему доставалось больше. Этот мальчик не получил никакого опыта любви в семье, в отличие от старшего брата. Позже братья попали в приют, их физическое и интеллектуальное состояние выправилось довольно быстро. Вскоре им нашли приемную семью – хорошую, любящую. В решении возникавших у них проблем – социальных, психологических – принимали участие специалисты. Но младшему брату это не помогло. У старшего брата во взрослой жизни все сложилось благополучно, а у младшего постоянно были конфликты, он провоцировал окружающих на агрессию, нарушение правил, и уже в подростковом возрасте вёл полукриминальный образ жизни.
— С какими проблемами во взрослом возрасте может столкнуться человек, которого били в детстве?
— Физическое насилие для детей – это, прежде всего, образец поведения. Они учатся относиться так к другим людям, в том числе к своим собственным детям. Позже им будет стоить большого труда сдерживаться, ведь они легко впадают в ярость в конфликтных ситуациях. Это результат собственной травмированности и усвоенная модель поведения. Чтобы разорвать порочный круг, человеку нужно сначала осознать, что это неправильно, а потом предстоит еще более сложное – понять, как же возможно по-другому.
Что такое физическое насилие? Это, во-первых, способ выместить на ребенке свой гнев. Во-вторых, стремление его напугать. Страх — самый простой способ воздействия, принятый в обществах тоталитаризма и диктатуры. Гораздо труднее думать, искать подходы. Понятно, что быть родителем не так просто. И даже у самых прекрасных пап и мам бывают моменты усталости, злости, и они могут не выдержать, шлепнуть. Но когда это разовый случай, он таким и запечатлевается в душе ребенка – и даже, в общем-то, имеет значение, ведь ребенок осознает, что его любящий и любимый родитель был выведен из себя.
Имеют ли право родители бить своих детей?
Во время физических наказаний у ребенка может выработаться страх перед родителями: с течением времени это перерастает в невроз, глубокую обиду и ненависть. На фоне такого состояния малышу легче не подходить к маме и папе, сидеть в уголочке, играть одному. Такой ребенок потом очень тяжело адаптируется в окружающем мире: в общении со сверстниками и другими людьми в детском саду, школе.
Никакого предварительного согласия на перепечатку со стороны Министерства внутренних дел Российской Федерации не требуется.
Также следует учитывать, что для привлечения лица, повторно причинившего побои в отношении членов семьи и иных близких лиц, к уголовной ответственности необходимо, чтобы на день совершения лицом повторного деяния постановление о назначении административного наказания за предыдущее деяние вступило в силу.
Казалось бы, вопрос решён. Но не всё так просто. Во-первых, многие из этих исследований подвергались критике за недостатки в методологии и предвзятость авторов (все они оказывались противниками телесных наказаний). Во-вторых, отрицательные эффекты стабильно обнаруживались в семьях, где битьё является привычным и частым. И чем чаще и сильнее родители бьют детей, тем хуже.
Во-первых, отметим непосредственно физические последствия: ребенок может получить синяки или другие травмы. Даже если физическое воздействие несильное, он постепенно адаптируется к нему, перестает чувствовать. И для сохранения эффекта взрослым приходится увеличивать силу.
Отчим оскорбляет моего ребёнка
До свидания! Вы хотите это?!?! от отца к сыну? Чтобы ваш ребенок вырос в семье, где его бьют, оскорбляют, унижают психологически, эмоционально и физически и уничтожают как личность. Отчим УЖЕ не любит вашего сына! В этом случае вы поднимете, возможно, неудачника на роль жертвы, которого также будут унижать более значимые люди, например, начальник на работе. Поймите, что вы сейчас формируете его жизненный сценарий. А насколько удачно это будет или иначе — решать вам. Найдите вместе с детским психологом, если это необходимо для ребенка, и для вас лично с психологом более эффективные способы взаимодействия с вашим ребенком. Категорически запрещено бить детей и унижать их! Младенец такой же человек, только маленький, как и вы. Хотели бы вы жить с мужчиной, который вас оскорбляет и бьет, вместо того, чтобы заботиться и любить? Так что для сына совсем не понятно, почему и почему мужчина живет в своем доме и с матерью, которая для него никто, но которая бьет его и называет козлом! Получается некая пародия на отца, который должен защищать, воспитывать в ребенке уважение к себе и другим, воспитывать и развивать.
Сначала сделайте себя счастливой женщиной и поймите, каково жить без унижений и зависимости от мужчины (которые, я думаю, у вас есть). Поработайте с психологом, а потом ищите отца для ребенка. Если ваш ребенок видит, что с его мамой хорошо обращаются, он примет этого мужчину в 5 лет, а в 10 и 19…
Привет, Нина.
Разница в возрасте с вашим мужчиной — 19 лет. Это разные возрастные группы. Разница поколений. Вы и он по-разному смотрите на многие аспекты жизни, в том числе на воспитание детей. Также из-за того, что он намного старше вас, он воспринимает вас не как равных, а как, скорее всего, маленького, незрелого и мало разбирающегося в жизни.
Чтобы построить отношения с такой разницей в возрасте, нужно принять по отношению к нему роль «девушки» и подчиняться, либо стать равным — это сложно, но реально. В первом варианте методы воздействия для ощущения и восприятия должны быть как у девушки: она гладила его глаза, смотрела на него с энтузиазмом, просила совета (при этом осторожно подводя его к нужному ей для себя варианту), в в крайнем случае, она плакала (но в меру). Для второго варианта нужны свои достижения, успех, внутренняя стабильность и мудрость.
Теперь об образовании. Ваш мужчина никогда не был женат. Разве это не подозрительно? У него нет своих детей, и он не знает, как их воспитать. Может быть, дело не в неприязни, а в том, что он пытается казаться всеведущим, но это не работает — к каждому ребенку нужен отдельный подход. А может, в принципе не любит детей — всех детей.
Ваш мужчина не отчим ребенку: разве он не взял вас в жены? вы живете всего несколько месяцев.
Не позволяйте оскорблять вашего ребенка: это не образование, это самоутверждение за счет самых слабых и самых маленьких. Он также отображает некоторые черты характера: несдержанность, раздражительность, непримиримость и нежелание вести переговоры. Как не допустить злоупотреблений? Просто скажите: «Хватит, с моим ребенком это невозможно, я не позволю, ищите культурные слова для комментариев» и т.д.
Поговорите с мужчиной о том, как он видит семейную жизнь, как он видит правильное образование, хочет ли он своих детей. Важно узнать о нем как можно больше. После этого примите решение: готовы ли вы принять это так (мужчины на женщину не меняются) или нет. Если вы не готовы, прекратите отношения.
Нина
Да это нормально, это образование..
Нина, привет!
Нет, это ненормально — это садизм по отношению к вашему ребенку!
Нина
я хочу, чтобы у ребенка был отец..
Вы уверены, что вашему ребенку нужен этот мальчик? Вам следует позаботиться о себе: вашему ребенку нужен отец или вам нужен мужчина. Быть одному — это очень плохо, но какое право имеет кто-то бить ребенка и оскорблять. Будет ли ваш малыш действительно благодарить вас за такое «счастливое» детство? И как он будет расти, если будет терпеть удары и унижения..
Нина, важно, чтобы у ребенка был хотя бы один родитель в нормальном состоянии. Поэтому важно, чтобы ВЫ чувствовали себя комфортно и комфортно с мужчиной.
Вроде наше общество становится всё более цивилизованным, но часть родителей так и продолжают применять физическое насилие к детям.
К физическому насилию относятся, не только избиение, но шлепки по попе (даже «лёгкие»), подзатыльники и тд.
Я объясню причины, чем это чревато и почему это БЕСПОЛЕЗНО!!
Почему этот метод бесполезен?
Родитель пытается что-то донести до ребёнка, но какие выводы он делает на самом деле? Поверьте, причину он так и не понял, не переработал как опыт. Но он точно усвоил, что тот, кто сильнее, может сделать больно тому, кто слабее. Он усвоил, что если он перестанет делать «что-то», то ему не сделают больно. (Под «что-то» подставьте свой вариант). Чувствуете разницу? Не то, что «делать что-то нельзя само по себе». А «делать что-то я не буду, потому что не хочу боли». Этот опыт ребёнка научит врать, подстраиваться, подставлять, подчиняться, быть удобным, не более.
В чём ВРЕД этого метода?
Часть детей становится закрытыми, отчуждёнными. Родители часто путают это с послушанием.
Часть детей начинают вести себя ещё хуже. Их поведение становится протестным, невыносимым. Внутри много обиды. Иногда это поведение становится отсроченным, и многие родители удивляются: «С чего вдруг это началось?». (См. предыдущую статью про плохое поведение).
Когда родитель машет перед ребёнком ремнём, ситуация для него становится угрожающей. И на первый план выходит программа по выживанию, а не программа по развитию. Чем чаще эта ситуация повторяется, тем больше условий создаётся для того, чтобы психика ребёнка стала ригидной. О какой учёбе, о каком развитии, о каких социальных контактах может быть речь, если у ребёнка всё направлено на то, чтобы выжить, а внутри много обиды и страхов? Все его познавательные, интеллектуальные процессы, любознательность парализуются. Он просто боится и выживает.
Когда физическим насилием занимается тот, кто по сути должен любить, то у детей возникает путаница? Любит или не любит? Часто формируется установка, что бить и любить – это норма. Я думаю, Вы догадываетесь, какие сценарии семейной жизни строятся на основе этой установки?
Бить – нарушить физические границы человека. Вы их нарушили, вы показали ребёнку, что так делать можно. Когда-нибудь он нарушит и Ваши. Может и не таким способом (хотя, конечно, встречается), но нарушит.
Когда ребёнка бьют, а убежать он не может, всё что ему остаётся, это «попытаться не чувствовать своё тело». Это защитный механизм психики, который, увы, сохраняется. Вырастают взрослые, которые совершенно не в контакте со своим тело. Как телесно-ориентированный психотерапевт я сталкиваюсь с этим довольно часто. Человеку важно быть в теле, чувствовать его, использовать его ресурсы, заботиться о нём. Но если он теряет контакт со своим телом, он лишается его ресурсов, его помощи, удовольствия от собственного тела. Часто люди уходят в голову и живут только в ней, а что там ниже головы – вообще не понятно. Но про тело – это тема для отдельной статьи.
Когда ребёнка бьют – он усваивает позицию жертвы. Формируется глубинная установка «я беззащитный» и «мир опасен». Как психолог, работающий и в когнитивно-поведенческом направлении, я тоже с эти сталкиваюсь часто. Усвоенная позиция жертвы в детстве, во взрослой жизни будет притягивать такие обстоятельства, где она сможет продолжать реализовываться.
Далеко не редкий случай, когда мы с клиентами уходим в детство, а там обнаруживается физическое насилие. И это то, что даже через 10, 15,20,40 лет держит человека и не даёт развиваться. Страхи, обида, боль, душевная парализация. Да, это можно проработать. Да, на психотерапии с этим можно справиться. Да, если человек этот опыт осознал и проработал, это было его зоной роста. Но давайте для своих детей создавать более экологичную почву для личностного развития.
От чего родители прибегают к такому безжалостному методу?
- Иногда, это нелепая установка, что это правильный и действенным метод воспитания. Ошибочные представления можно искоренить, ознакомившись с информацией об особенностях развития психики и о других способах наказания. В принципе, уже одна эта статья может обрисовать Вам картинку, почему так делать не стоит. Но чаще, причины глубже.
- Часто из-за ощущения собственного бессилия: «Я не могу с ним справиться — я его побью». Родительское бессилие часто вызвано опять же незнанием особенностей развития психики ребёнка, настоящих причин непослушания. В этом Вам также поможет предыдущая статья про плохое поведение.
- Личные проблемы родителя, отсутствие контакта со своей агрессией также приводят к этому методу воспитания. Бывает, что ребёнок по сути вообще ничего плохого не делает, а у родителя почему-то «крышу срывает», и он несётся на него с ремнём. В этом случае родителю нужно разбираться с самим собой. Бывает, что человек сам пережил в детстве побои, подавил в себе злость и агрессию, и таким образом теперь отыгрывает свою травму на ребёнке. На самом деле в этот момент он бессознательно вымещает злость, адресованную родителям. Или родитель весь в напряжении и злости от своей несостоявщейся жизни,ему сложно признаться в этом, осознать, а злости нужен выход – проще отыграться на том, кто не сможет ответить, чем признаться в своих проблемах и взять на себя ответственность за свою жизнь. Примеров привести можно много. Выход один: разбираться с самим собой и своей агрессией.
Со своим родительским бессилием, неконтролируемой агрессией, своими травмами, а также особенностями поведения Вашего ребёнка лучше разбираться в кабинете психолога, чем бесперспективно бегать с ремнём. Работа над собой – лучший вклад в будущее своих детей!
Нужно ли перенимать родительский опыт
Есть ли какая-нибудь статистика, как выросшие дети, которых раньше били, поступают уже со своими детьми?
В. Г.: В 90% случаев избиваемый ребенок будет поступать так же, потому что он не знает другого способа. Но есть и те, кто, повзрослев, понимают, что не хотят поступать таким жестоким образом со своим малышом.
Ю. К.: Часто родители говорят: «Меня били в детстве, и ничего: нормальным человеком вырос!» Но это большая ловушка, потому что очевидно, что методы воспитания, которые использовали 25–30 лет назад, категорически не подходят современным детям. Кардинально изменился мир, общество, да и сами дети сейчас другие. Объем психики современных детей в разы больше, чем еще 30 лет назад.
Как наказывать ребенка, чтобы задумался — но не травмировать
Раньше мы часто пользовались таким распространенным методом, как оставление ребенка наедине с собой. Ставили в угол, отводили в другую комнату, чтобы он там «успокоился и подумал над своим поведением».
Сейчас же мы перестали так делать, потому посыл этого действия — ты нужен мне только удобный и послушный, и ты будешь один, пока снова не начнешь соответствовать моим требованиям. Это неправильно, потому что основа родительства — это принятие. Принятие ребенка таким, какой он есть, и обещание любить, несмотря ни на что.
Лучший способ наказания, на мой взгляд, — это лишение дополнительных и приятных бонусов. Не пустить гулять, не показать мультфильм или не дать любимый десерт… Это не травмирует ребенка, но заставит задуматься в следующий раз: хочет ли он вновь этого лишиться?
Еще одно золотое правило: держать свои слова. Обещали забрать планшет, если не наведет порядок в комнате? Заберите. Если понимаете, что наказание слишком сурово, — смягчите его, но слово сдержите (заберите не на неделю, а на два дня). Не сделаете этого — и ребенок быстро поймет, что ваши угрозы — это пустые слова, и перестанет им верить.
А чтобы таких ситуаций не было, перед тем как что-то сказать, пообещать, запретить — сто раз подумайте. Надо оно вам? Важно ли? Стоит ли? А принимать и отменять свои решения по 10 раз на дню — как минимум несерьезно.
Всегда соизмеряйте поступок ребенка с силой наказания. Если он разбил дорогую вазу, какого наказания он заслуживает? Серьезного, скажете вы. А если разбил случайно, желая, например, помочь вам вытереть с нее пыль?
Самое страшное для малыша — это недовольство им его родителей. Действия ребенка направлены на то, чтобы нравиться взрослому, чтобы тот его любил, заботился о нем. Для каждого ребенка ужаснее мыслей, чем оказаться покинутым, остаться одному, быть не может. Поэтому проявляя недовольство, соблюдайте меру, не перегибайте палку.
Как прекратить срываться на ребенке?
Порой желание применить физическое наказание сильнее разумных доводов, а плохие внутренние состояния переполняют и рвутся наружу.
Так мы срываемся на детях, калечим их судьбы и делаем больно себе. Чтобы желание бить детей ушло, необходимо сначала понять себя и избавиться от плохих состояний. А также понять психологические особенности ребенка.
Когда мама понимает своего ребенка, раздражение проходит само собой. А в сложные минуты вы знаете, что сказать ребенку, как ему объяснить тот или иной момент. Стоит только сосредоточиться на нем, на его свойствах, как нужные слова сами приходят сами собой. И такие результаты дают точные знания психики.
Записывайтесь на бесплатный онлайн тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Результаты говорят сами за себя.
Можно ли бить детей по голове
Например, широко известный подзатыльник. На первый взгляд невинное наказание. Речь не идет о том, чтобы нанести всерьез черепно-мозговую травму! Так, просто поучить, на место поставить, чтоб не зарывался. Но редко кто бывает в курсе последствий такого наказания.
Кости черепа у малышей еще податливы и эластичны. Ударная волна смещает основание мозга вместе с прилежащими к нему обонятельными луковицами. Утрачивается связь наружных рецепторов с обонятельными нейронами. Подробно этот механизм описан в статье Секрет подзатыльника. Как мы бессознательно бьем по самому больному месту.
Последствия такой травмы редко обнаруживаются сразу. Как это отразится на судьбе ребенка?
Запахи до сих пор играют огромную роль в нашей жизни. Подходящего партнера мы сначала «унюхиваем» именно по запаху, и только потом к нему возникает ничем не объяснимая симпатия. Ранжирование (попытка занять свое место в обществе) тоже происходит на запахах.
Битый по голове малыш, став взрослым, испытывает серьезные трудности с выбором подходящей пары и с тем, чтобы состояться в обществе. Конечно, ни один заботливый родитель не желает таких последствий.
Лучше меньше, да лучше
Вообще, стоит сказать, что запретов в семье должно быть немного, они должны быть четкими и понятными для ребенка, однозначными. Не надо вводить много правил, пусть лучше их будет мало, но зато они будут безукоризненно соблюдаться всеми членами семьи
И это очень важно
Если папа запрещает смотреть мультики каждый день, а мама периодически разрешает (ну, сегодня можно, ладно, ничего такого, хотя мы и договаривались, что можно смотреть только через день), то сама эта несогласованность между родителями оказывается куда более вредной, чем, казалось бы, такой безобидный факт как смотрение мультфильма.
Это провоцирует неравное отношения ребенка к родителям и коалицию с одним из них (мама хорошая, она разрешит), а также учит ребенка манипулировать, чтобы добиваться своего.
Дети очень быстро усваивают, к кому с какой просьбой и как надо подойти. У бабушки надо попросить конфет, маме надо сказать, что ты плохо себя чувствуешь, чтобы не пойти в школу, а у папы надо клянчить велосипед – именно так, а не наоборот, и тогда получишь свое.
Нужен ли контроль от государства?
Неожиданно государство нашло решение проблемы, которая периодически мучает многих родителей: как удержаться от того, чтобы не отшлепать чадо в минуту гнева. До сих пор мы ходили к психологам и читали книги по воспитанию детей. Нам давали советы, как справиться со своим настроением, иногда прямо побуждающим дать своему чаду хорошего леща. Мы проходили тесты и заучивали алгоритмы действий, направленные на разрешение конфликта без угроз типа «сейчас ремня получишь» и без применения самого ремня. После ряда практик мы брали себя в руки, но жизнь расставляла все на свои места. Как, например, не нашлепать человека, который выбросил в окно кота или украл у бабушки деньги?
Теперь, похоже, за наши действия будет отвечать не только родительская совесть, но и государственные органы.
Готовы ли мы к тому, что государство будет контролировать ваши методы воспитания детей?
Руководитель Благотворительного фонда «Материнское сердце» Галина Власова о насилии в семье знает больше нас всех вместе взятых. В течение 10 лет она ежедневно сталкивалась с детьми, пострадавшими в том числе и от рукоприкладства родителей. Между тем, она считает, что «Закон о семейных побоях» требует доработки.